jueves, 11 de febrero de 2010

CARIES

Collage, Seventeen modified Covers Nº 8 by Carmen Burguess




Latiendo en la encía se consume mi dolor, Amor,

Tú no me dueles.

He arrancado la muela, negra, íntima y

De mi cráneo, ha brotado la raíz interminable.

Al perro ya lo he matado (creo) la rabia ¿hasta cuándo?

Boca podrida mía ¡enfríame el corazón!, Dolor,

Quédate,

No quiero que te vayas.

martes, 26 de enero de 2010

GRAN HERMANO R.I.P.

Nos encontramos en el plató del programa estrella de un importantísimo canal de Televisión privada, situado en las afueras de Madrid.

Mercedes Milá III está tensa, pese a su larguísima trayectoria como periodista y presentadora es consciente de que esta noche va a tener lugar el mayor acontecimiento televisivo de todos los tiempos. La cadena espera superar el récord de la primera expulsión: casi un 70% de share. Una obscenidad.

Mercedes Milá III está lista para entrar en directo, dan fe de su nerviosismo dos evidentes rodales de sudor que se marcan en las sisas de su, por lo demás impecable, disfraz de caracol diseñado por Totó Callejas.
Entre el numerosísimo público se encuentran los concursantes eliminados, así como familiares, amigos y seguidores de los finalistas.

-Muy buenas noches y bienvenidos a la Gran Final de la Primera Edición de Gran Hermano R.I.P.- Arranca Mercedes Milá III a una señal del regidor.
Sus nervios han desaparecido por completo y la vemos llena de energía y aplomo frente a las cámaras. Así continuará el resto de la velada.-Como sabéis, de los 10 concursantes que se embarcaron hace ya más de tres meses en esta aventura, sólo quedan en la casa-limbo los tres finalistas.¡Los tres primeros finalistas de Gran Hermano R.I.P., señoras y señores!
Sólo uno de ellos se alzará con la victoria, y esta noche sabremos quién.
Cerramos nuestros teléfonos exactamente en estos momentos.
Conectamos en directo con la casa-limbo.

En un enorme monitor de plasma vemos el gran salón de la casa. Sentados en el sofá y cogidos de la mano están los tres finalistas del concurso: Jacques-Yves Costeau, Edie Sedgick y Mario Moreno, conocido como Cantinflas.

-Buenas noches, habitantes de la casa.-Saluda Mercedes Milá III.

La expresión de los finalistas es grave. El comandante viste un impecable traje de tres piezas y zapatos italianos de cordones. Es tal vez el más preocupado en estos momentos: cree que la audiencia puede castigarlo por su reciente affair sexual con la joven Edie.
El aspecto de Cantinflas no es tan distinguido, a pesar de que su traje ha sido cortado a medida con tela de la mejor calidad. Cree contar con el cariño del público, ya que ha estado nominado prácticamente todas las semanas y siempre ha sido salvado finalmente. Aún así, no puede dejar de mover la rodilla: se está jugando la Vida Eterna, y eso es demasiada presión para cualquiera.
Edie Sedgwick, sin embargo, no parece nerviosa. Aunque seria, su diminuta figura parece irradiar calma. Una de las condiciones que refleja su contrato es poder contar con una rayita de caballo en los momentos más tensos. Esto no impide que sus maquilladísimos ojos castaños nos parezcan inmensos y transparentes. Viste con una sencillez que sería excesiva de no ser ella tan bonita. Su pelo decolorado y despeinado y su delgadez perfecta consiguen que el simple vestidito a rayas que combina con medias opacas y zapatos planos luzca más que cualquier prenda de alta costura.

Tras intercambiar unas palabras con los concursantes, Mercedes Milá III da paso a la publicidad. Al final de la pausa la audiencia conocerá por fin al ganador de Gran Hermano R.I.P.

Apple ha comprado los doce minutos de pausa para emitir un mini-programa sobre un nuevo y revolucionario hardware de realidad virtual. ¡Se trata del anuncio más caro de la Historia!

Édouard suelta mi mano y sus ojos se desvían involuntariamente en dirección a la pequeña tele que hay en la habitación. Esto no me hubiera importado, si no fuera porque su reacción ha coincidido con la madre de todas las contracciones.
Mientras pronuncio el nombre de su madre, seguido de una retahíla de epítetos cariñosos, Édouard vuelve a mirarme. Comprende que la niña está llegando. No podrá comprarse ningún juguetito cuyo nombre empiece por I- en los próximos 25 años. Vértigo. ¿Qué artefactos electrónicos, indescifrables para nosotros, nos exigirá que le compremos nuestro bebé adolescente? En esto y muchas cosas más piensa mientras pulsa el avisador y retoma mi mano. Sé que tiene miedo. Trato de que no note que yo lo tengo. Mi mente, el Aleph; mi coño, una herida; mi expresión, un intento de don´t worry.

Llega una enfermera apresurada. No quiere perderse la Final. Yo tampoco, ¡no te jode! En estos momentos estaría mucho mejor en mi casa. La muy puta me dice que aún falta. Me inyecta Sulfato de Magnesio, para detener las contracciones. ¡Qué hija de puta! Mientras, Édouard sale pitando en busca de un médico. No va a encontrarlo. En la tele sale ya la careta del programa y la enfermera se ha sentado en la silla para no perder detalle.

-Muy buenas noches, de nuevo, preparados para conocer por fin al ganador de la Primera Edición de Gran Hermano R.I.P., pero primero, vamos a repasar los momentos más emotivos de este concurso que tan hondo ha calado en los telespectadores.

Imágenes del primer día, en el que los 10 concursantes entran en la casa. De la controvertida expulsión de Pepe Rubianes a causa del escándalo causado por sus polémicas declaraciones en el Confesionario, del polvete que echaron Edie Sedgwick y Keith Moon el día de Navidad, de la misteriosa desaparición de Sharon Tate, de las lágrimas de Alfonsina Storni cada vez que tenía que nominar y sus broncas con toda la casa…

Y esto es todo. Sólo supe quién había ganado después. Era demasiado tarde para detener el parto. Ningún médico acudió en mi ayuda. Mi marido se quedó en la sala de espera, hipnotizado por la tele, la enfermera que me acompañaba era una zombie catódica: no fue capaz de oír mis gritos ni el llanto de mi niña hasta que aparecieron los créditos. De poco me sirvió, entonces ya llegaba el doctor y nos examinaba para certificar que todo había ido bien. A Édouard se le caía la cara de vergüenza, . Le perdoné. Siento que, desde otra perspectiva, presenció el nacimiento de nuestra pequeña Edie.

lunes, 11 de enero de 2010

11 Enero

2010 empezó un 11 de Enero bastante frío. En el Telediario no se hablaba de otra cosa: "¡Dios mío! ¡La mayor ola de frío que jamás asoló Europa! ¡Nieve en cotas bajísimas! ¡Todos nos resfriaremos! ¡Es la venganza de la Naturaleza! ¡Vamos a morir todos!"

Una llamada avisando de que hoy tampoco iba a cobrar la despertó. Cariño hace un ruidito y se da la vuelta para abrazarla. La noche anterior había perdido la cartera, aunque conservaba esperanzas (pronto defraudadas) de recuperar documentos, dinero y tarjetas.

Decidió seguir durmiendo un ratito más con él, con Cariño. Y durmió. Y soñó con Primavera, con excursiones, con un estanque y con una cueva que se convertía en edificio gótico: Su Neogótica Facultad, la de Letras, la de Barcelona, la de la misma Plaza Universidad, la del . . . .
Soñó que era de nuevo muy joven. Que sabía todo lo que sabe ahora, que podía cambiar su Historia.
Soñó que era muy mala. Que llamaba y amenazaba de bomba. Soñó que huía de la Universidad y ganaba algún mes que otro en la Vida. Soñó que las Mayúsculas la obedecían.
Y aún soñó más: soñó con ese lugar maldito en donde había pasado tantas horas podridas el último mes: Su último empleo. 22 dias. Ocho horas diarias. Once de Enero. Cero Euros, ¿es o no es para ir y prender fuego?

Más allá del frío, Cariño la despertó. Eran como las dos y media ¡Las dos y mierda!: Sólo por esto ya sabía que su Día no iba a ser un éxito.

Comieron sopa de sobre y salmón caducado: paradojas post-navideñas. No se lo acabaron, aunque aún estaba bueno. Cariño planeaba un viaje, ella estaba triste, pero no es una cosa de decir cuando una presume de moderna, liberada e independiente. Por lo tanto, vieron la tele. Y , por suerte, ella hizo acopio de lo que sea y, por pocas ganas que tuviera, se dio una ducha, se maquilló y se puso su vestido. Su agencia quería hacerle unas fotos. La tía pretendía ser actriz o algo así, aunque estaba ya un poco hasta el coño, como quien dice.

El vestido era muy bonito, el mismo que se puso en Fin de Año, aún sin lavar. El pelo no se lo lavó tampoco: no le sobraba el tiempo.
Maquillaje precipitado, vestido y pelo semilimpios (por aquello del vaso medio lleno), pero seguía siendo bonita. Eso creía ella, au moins.

¿He dicho que el vestido era muy bonito? ¿He dicho algo de lo bien que le quedaba? Sólo que tenía las medias rotas. Sólo que había esperado hasta el último momento para pensar en eso. No vivía lejos, pero no tenía tiempo de ir a su casa a cambiarse las medias por otras menos obviamente rotas. Cariño le dio dinero: "Cómprate unas medias, por lo que más quieras". Ella guardó los euros pero no compró medias. Muy raro sería que en las fotos se notasen los bujeros de sus rodillas. Y si se notaban, ¿Qué? Más sexy, coño.
Junto a la cartera perdida estaba su tarjeta del Metro. Aún cuando tenía dinero, trataba de ahorrarse el billete, pero últimamente y después de dos pilladas casi consecutivas, se sentía incapaz de colarse. Usó el dinero de Cariño para pagar el billete (cuyo precio acababa de aumentar con el Año Nuevo, por supuesto)

Le hicieron unas fotos, habló con su agente, se publicitó tan bien como supo y la mandaron a un cásting al que no quería ir.

Porque había un cásting, un cásting para el anuncio de un coche. Una Mierda Pinchada En Un Palo. No se le ocurría una buena excusa para decir que no iba, así que fue..
Ella trata de no hacer publicidad, pero le venía (casi) de camino. A falta de trabajo, de euros y de algo mejor que hacer, creyó que no tenía elección. Fue al cásting. Quiso suicidarse. Estamos hablando de una chica tirando a maja, pero sus competidoras jugaban en otra liga. Qué bonito es sentirse la más cutre del plató, con un vestido de fiesta, el pelo sucio y las medias rotas... Eso es asco, quién lo probó lo sabe...

No está acostumbrada a esto, pero es que la rodeaban varias mujeres de esas cuyas virtudes nos esforzamos en devaluar:
"Demasiado pecho es vulgar"
"Demasiado alta. Poco femenino"
"Se ha operado los labios, ¿No es evidente?"
"De cara no es tan guapa"
etc.

¿Alguien se ha sentido alguna vez como Lina Morgan en una edito de Meisel?
Lo normal sería pensar que esas eran unas guarras, que se follaban al productor, que eran lo más lerdo que habías visto nunca...
Pues no. La vida es injusta: Algunas lo hacían bien. ¡Guapas y no subnormales! ¿Dónde acabará esto? De hecho, mayormente, lo hacían bien (Que tampoco era tan difícil, ojo- dijo la envidiosa).

Triste, volvió a su casa. Llevaba un par de días viviendo con Cariño, necesitaba, cambiarse de ropa y excusarse con su roommie por no haber pagado aún el alquiler. Importe que tampoco parecía probable que fuese a satisfacer en breve.

Su compañera de piso estaba triste. Había perdido un trabajo importante y discutido con sus padres, así que abrieron el vino y sacaron las drogas y pusieron la Música, así, a golpe de Lunes. Y se olvidaron todo durante unas horicas, ¿Quién podría reprochárselo?

viernes, 8 de enero de 2010

Bisolvon


Solución oral

Composición
5 ml contienen:
Bromhexina hidroclruro 2,5 mg
Difenhidramina hidrocloruro 7,5 mg
Efedrina hidrocloruro 7,5 mg
Codeína hidrocloruro 10 mg

Excipientes:
Benzoato de sodio (E 211), ácido cítrico, hidróxido de sodio, aroma de frambuesa, amaranto (E 123), glicerol (E 422), sorvitol, povidona, etanol 6% v/v y agua purificada cs.

Forma Farmacéutica y Contenido del Envase

Frascos con 125 ml y 200 ml de solución oral siruposa exenta de azúcar.

Actividad

Efecto mucolítico-expectorante de la bromhexina, unido a la acción antitusígena y broncodilatadora del resto de los componentes, lo que permite fluidificar las secreciones bronquiales, calmar la tos, facilitar la expectoración y, en determinados casos de infección por mordedura o contacto prolongado, ralentiza y aun revierte procesos leves de zombificación y sus síntomas.

Tiular y Fabricante
Boheringer Ingelheim España, S.A.
Prat de la Riba s/n
Sector de Turó de Can Matas
08190 Sant Cugat del Vallès (Barcelona)

martes, 29 de diciembre de 2009

Buenos Propósitos

Es por esto que celebrábamos, ¿te acuerdas?
Mirar atrás algunas veces y echar cuentas,
Repaso ahora, porque toca, la pasada Nochevieja:
Preparé la cena a un alemán, pelé las uvas.
Depués, propuse escuchar música y un brindis,
Él sugirió hacer el amor.
Yo escogí el vino.

La Nochevieja pasada recordé la antepasada,
Como en un juego de espejos, en abismo;
Aún joven y aun niña: yo misma
Suspendidos los instantes, congelados en hilera.
Las comidas se suceden,
Las digiero indistinguibles,
Aunque ha cambiado todo porque yo ya no soy ésa.

Celebraré dos mudanzas,
Un año más y un diente menos,
Doce menstruaciones, cuatro amantes.
Borracheras, lavadoras, desengaños, desayunos...
Lágimas y otro hombre.

*EL*AÑO*QUE*VIENE*
Cambiaré las ciudades, me quitaré de la droga internáutica/comunicacional
Y otra cosa. Han de ser 3.

jueves, 24 de diciembre de 2009

Feliz Navidad

Seguiré haciendo listas cuando vuelva a la oficina (es decir, el Lunes, tampoco se vayan a creer). Me siento, contra todo pronóstico, embriagada por el ambiente, las tradiciones, la familia, los regalos y el cava con el que el jefe nos ha obsequiado. Gracias a todos aquelllos que visitáis mi blog, no sabéis lo feliz que me hace.

Feliz Navidad, amiguitos, que los dioses os bendigan.

martes, 22 de diciembre de 2009